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29/10/2011

Drôle de type

Drôle de type
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!

16/02/2011

Orgasmes...:)

C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!

 tu sais pourquoi les hommes ejaculent par saccade? parce que les femmes avalent par gorgees

C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre : "Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule." L'autre lui répond : "J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales".

C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent: La carrotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule…

Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal. - C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur: "Alors fiston, tu vois comment on evente?"

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ??? - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse : - chérie, dis...hem...est-ce que... - Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit. Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse : - euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!

Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demmande à la caissière quel condon il devrait prendre. La caissière lui demande d'aller derière un rideau pour quelle lui touche son pénis et elle lui recommande des extras large. Un gars de 20 ans rentre dans la pharmacie et demande à la caissière la même question et elle lui recommande des larges. Un gars de 14 ans rentre dans la pharmacie et demande la même à la caissière. Alors elle lui demande d'aller derière le rideau. Lorsqu'elle s'apprete a lui touché son pénis, elle crie : - Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourait me passer un clinex.

mon coup de coeur baaziz -younes



j'adore cette chanson !

vivement les feux de camps de l'été:):)

04/02/2011

une blonde au casino ;)

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Heuuu, non, non bien sûr.

La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!

Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!

Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.

En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !
- Oups ...


LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais...tous les hommes sont des hommes !

01:45 Publié dans Blondes | Lien permanent | Commentaires (0)

Humour homme vs humour femme;)

17/08/2010

LA FILLE DU RABIN...

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique :

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée,j'avais faim."

Le rabbin réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous,on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Moshé sort,un peu en rogne, et revient le lendemain.

- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt.

23/07/2010

chez le conseiller conjugal...

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes,un couple se décide a consulter un conseiller conjugal
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée,elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.Et encore,et encore,et encore:il ne m'aime plus,il me néglige,il me l...aisse seule,il ne me donne pas d'affection,etc.etc.Finalement,après l'avoir patiemment écoutée,le thérapeute se lève,fait le tour de son bureau,demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme,enfin silencieuse,se rassie calmement,l'air béat,comme sur un nuage.«Voilà,dit le thérapeute au mari,ce dont votre épouse a besoin,chaque jour.Et j'insiste:chaque jour de la semaine!Sommes-nous bien d'accord?Le mari, après quelques instants de réflexion:«Du lundi au vendredi,pas de problème,je peux vous l'amener ici chaque matin,mais le week-end je fais du vélo...

 

 

 

au super marché..

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. '
Le second lui répond :... ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. '
Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '

15:42 Publié dans Couples | Lien permanent | Commentaires (0)

chez le médecin

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède... pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences.... Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien ça peut aider !....

15:39 Publié dans Couples | Lien permanent | Commentaires (0)

au diner

Un type est assis sur son canape en train de regarder la tele.Il entend la voix de sa femme dans la cuisine: "qu'est que tu veux pour le diner, Cheri?
Poulet, boeuf ou Agneau?
Il dit: Je veux bien du poulet -Merci.
Elle lui repond: Va te faire foutre! tu auras de la soupe - Je parlais au chat.

15:36 Publié dans Couples | Lien permanent | Commentaires (0)